Birthday to me. 가끔은 특이한 날


 생일이 되었다. 사실 극도로 지쳤던 터라 (망할;; 체력이나 끈기에는 자신이 있었는데 이젠 완전히 바닥을 친 느낌이다. 차라리 몸을 굴려서 피곤한 거라면 모르겠는데, 그게 아니라 계속해서 이런저런 일로 신경을 갉아먹었더니 완전히 소진된 느낌.) 생일이라기보단 연휴가 반가웠다. 생일이라고 딱히 챙겨줄 사람이 곁에 있는 것도 아니고. 작년 같으면 오빠나 친구들이 와서 케익 사주고, 식사 하고, 생일 선물을 받는 행사를 가지기라도 했지만 올핸 어쩌다보니 정말 똑, 따로 혼자 있게 되었다.

 다행히 생일 전에는 딱히 고지하지 않았음에도 생각도 안한 친구들까지 전화해서 뭐 필요하냐고, 올라올 수 있냐고 물어봐서 조금 힘들 것 같다고 (갈 수는 있었겠지만 갔으면 지금 이 시각쯤 뻗었을 것 같다. 오늘 죙일 쉬었는데도 한 27% 충전된 느낌;) 이런저런 생일 선물만 택배로 받았다.

 그 외에는.. 막상 생일 당일이 되니 허전한 느낌이 이상할 정도로 든다. 하루 종일 아무와도 말하지 않았다. 멸망한 세상에서 홀로 남아, 블로그에 일기를 올리는 느낌이 들 정도로. 이왕이면 오늘 하루 종일 묵언수행도 좋겠지 싶다. 전화기 꺼져버려.

 일부러 보란듯이 자가 생일 축하 미역국도 만들고, 내심 든든한 점심 먹고, 케이크 먹으러 나가는 대신 더 달콤한 낮잠도 자고, 하지만 그런데도 시간이 지나니 마음이 착 가라앉는다. 이러면 안되는데.

 하지만 덕불고필유린(德不孤必有隣)이라 하였으니, 누굴 원망할 것도 아닌 나를 돌아보면 될 일이지 싶다. 번잡한 인간 관계도, 겉치례적인 행동도 싫어하고, 내 일로 남에게 유난 떠는 것도 싫어하니 이 정도면 꽤 고요한 생일이지 싶다. 사회적인 시선 따위야 어쨌든 나 하나 몸가짐 챙기고, 내가 올바르고, 내 의지를 꺾이지 않도록 내내 수련해 왔으면서 뭘 새삼스럽게 남들처럼 케이크 놓고 생일 노래에 맛있는 음식과 잔치를 일순 그리워한 것일까. 서울에 있는 친구들과 그런 시간을 가질 수 있었으면 가졌으면 되는거고, 안 된다면 어쩔 수 없는 거지. 나, 많이 약해졌구나. 체력이 다했다고 정신력까지 흔들리는... 거야 당연하겠지만.

 그런 의미에서는 잘 쉬었다. 좀 더 쉴 수 있는 기간이라, 더 잘 되었다. 뭐 그거면 됐다 싶다. 

 트위터에서 어떤 분은 매일 매일 그 날에 있었던 역사적인 행사들을 비춰주시곤 하는데, 그게 가끔은 꽤 재미있다. 유명인사들의 생일도 올라오곤 하는 것이다. 그런데 그걸 볼때마다 '이 사람들이 태어날 때, 이렇게 될 걸 알았던 것도 아닌데 왜 생일을 올리시는 걸까? 이 날은 중요한 게 그것 뿐인가?' 하는 생각이 든다. 몇 살로 어떻게 죽었다, 어떤 업적의 사람이다..가 아닌 단순히 'xxx의 탄생일' 이라는 게 뭔 기념비인가 싶어서.

 그렇게 본다면 오늘 생일 따위가 사실 중요한 게 아니다. 중요한 건 내가 어떻게 죽을지, 어떻게 살다가 마지막을 맞이하게 될지, 그 순간에 부끄럽지 않은가가 문제겠지. 자, 죽을 날을 대비하자. 하루 하루 열심히 살자. 그거면 되었다.

2013.03.01
자, 태어났으니 힘내렴.
...비록 조금은 외롭지만.

나도 진짜 모르겠다. 가끔은 특이한 날


 나 알던 사람들이 보면 뒤집어질 거다. 배신감에 치를 떨 거다. 요물이라고 할지도 모르겠다.

 그런데 나 요새 이렇다. 어쩔 수 없다. 마음이 움직여서 그런지 마구 요동친다. 당신 말 한 마디 한 마디에 심장이 제멋대로 움직인다. 마음이 제멋대로 끌려갔다. 그놈, 돌아오지 말라고 전해줘요. 그냥 당신 품 안에서 내 마음, 마음껏 살아가라고 해 줘요. 그렇게 살게 해줘요.

 좋은 걸 어떡하라고. 바보 같다는 거 아는데, 당신이 어떻게 생각할까 무섭기도 한데...

 요새 트윗에서 본 가장 마음에 와 닿는 말 중 하나 : "사랑은 상대방이 자신을 파괴하리라는 것을 알면서도 그렇게 하지 않으리라는 믿음이다".

 그 말대로다. 당신이 날 우습게 보거나 가볍게 본다면 난 무너지기 시작할지도 모른다. 그러나 나는 당신을 믿는다. 당신이 그리 나를 파괴하지 않으리라는 것을 믿는다. ...100%는 아니니까 사랑은 아니라고 애써 항변은 해 보고. ㄱ-;;;;  아직은 서서히 다가가는 단계라고, 그 단계에서 좀 더 믿음이 굳건해지리라는 것을 믿는다고 항변은 해 보면서도...

  젠장. 나 당신 보리라는 건 아는데 나 자신한테 그렇게 꾸짖지 않을 수가 없다. 좀 더 영악하게 굴면 좋은데. 좀 더 빼라고. 강아지처럼 꼬리 흔들면서 다가가지 말고 고양이처럼 꼬리 흔들면서 손짓하는 법을 배우라고. 당신이 오도록, 그렇게 좀 더 점잔빼라고.

 그래도 상상만으로도 두근거린다. 현실은 다를 수 있지. 응, 다를 수 있어. 상상한 거랑은 다를 수 있어. 그 점은 늘 나를 불안하게 만든다. ...그런데 그거 알아요? 당신과 만나는 건, 만나는 그 순간의 내 감정은 내 상상과 하나도 다를 바 없었다는 거. 오히려 더 두근거려서 나도 당황했다는 거. 그러나 행복했어요.

 행복해.

최근의 실습. 앞으로 남은 실습. 앞으로의 1년. 가끔은 특이한 날


 참으로 오랜만에 정식으로(?) 블로그에 글 써보네요. 아니 그게. 사실 친구랑 놀다 들어왔는데 생각해보니 숙제가 남았...(....) 외면..(....) 마침 겸사겸사 1년 일정에 대해 이야기 해 놓을까 해서(......왜 이야기를 해 놓는 거지. 아니. 그냥;;) 한번 앞으로의 실습 일정에 대해 정리를 대강 해 놓는 편이 좋을 것 같아서요. (.....데헷★)

 음, 지금은 '외부 병원 파견'이라는 이름으로 2차 병원 (그러니까 쫌 큰 지역 병원)에 실습을 나가고 있습니다. 응급실 때에는 생각 외로 (..학생들이 하도 핸드폰을 들여다보니까 교수님이 포기하셨다고 하더군요ㅋㅋㅋㅋㅋ 스마트폰시대라ㅋㅋㅋㅋ) 핸드폰을 쓰는 데 자유로운 편이었지만 (사실 교수님 안 계실 때 대놓고 넋놓고 함.즐거웠음.), 2차 병원은 내가 행동 잘못하면 그야말로 학교 이름 더럽히는 꼴이라 좀 조심스러운 편입니다. 실제 하는 일은 없는 편이지만, 행동 거지에 조심해야 해서 좀 자유롭지 못한 편. 보통 아침 7시 출근해서 오후 5~6시쯤 퇴근하고 있어요. 

 2주의 지역 병원 실습이 끝나면 그 다음 월요일(1월 28일)에 시험을 치르고, 그 후 시험에 대해 재시를 치르고, 재시가 업으면 2월 17일까지 방학. 진급을 하면 2월 18일자로 4학년에 올라갑니다. ㄱ-;

 그래서 2월 18일부터는 다시 내과 실습 2개월 (8주) 간 시행. 본원에서 시행되는 본 실습 일정 상, 주 5일 간 아침 7시-5시~6시까지의 근무를 시행합니다. 그렇게 8주간 근무하면서 8개 내과 분과 (순환, 소화, 호흡, 감염, 류마티스, 내분비, 신장, 혈액종양) 를 1주일씩 뛰고 나면 시간이 4월 달이 되어 있겠네요.

 4월 15일부터는 강의가 있습니다. 의료법이랑 산업 의학 같은 거. 5월 16일까지.

 5월 21일부터는 다시 실습 시작. 이때는 정신과 4주, 외과 4주가 있습니다. 정신과는 폐쇄 병동(...말 그대로)에 들어가면서 핸드폰을 허용하지 않는 1주 실습 기간과 외부 병원 파견 1주를 끼고 있어서 그야말로 잠수 기간이라고도 불립니다. 외과는 수술실에 들어가므로 역시 ㄱ-;; 잠수 기간입니다. 외과는 당직이 있어서, 새벽 3시까지 근무하는 날이 있어요... 그 다음 날에도 오전 7시까지 출근해야 하므로 아마 많이 정신이 없을지도 모르겠네요..(시무룩;;)  

 그 후 7월이 되며 일단 실습은 끝나지만...

 9월이 되면 의사 국가 고시 실기 시험이 시작됩니다. 거기서 떨어지면 안되니까 공부를 해야 하고, 필기 준비를 이때부터 시작하게 됩니다. 그래서 내년 1월 9일 10일 경 필기 시험을 보고, 두 시험 합격 결과는 1월 말 발표난 후, 둘 다 합격시 의사 자격증을 딸 수 있게 됩니다.

 와, 써놓고 나니까 저도 눈이 핑핑 도네요;; 뭐야 이게;;; 나 이런거 하고 있었어?;;; 취직 한 것도 아닌데;; 뭔 학사 일정이 이렇게 빡세;;; 나 지금 바쁜데;;; (...아니... 정말....ㄱ-;;;) 

  일단 앞으로의 시간은 이래요. 그러다보니 마음은 급하네요. 오빠 보고 싶어도 뭐 이건 볼 수나 있나;; 아직 다이어트 중이니 다행이긴 하지만;; 그래도 마음은 정말 급급급.;; 모 그렇네요.^^;;

 아, 이게 내 헬스러운 상황 중 하나, 일 거예요. 저야 이제 인이 박혀서 (...;) 그럭저럭 적응했다지만, 그래도 마음의 여유가 없어지게 하는 건 분명하니까. 그래서 그때마다 주문을 외우려 노력해요. 차근차근, 하나하나, 눈 앞의 것부터, 할 수 있는 것부터, 오빠에게 늘 항상 변함없이, 감사하고 행복하게.

2013.01.16. 일정 정리.
앞으로 어떻게 될까요, 우리는. 하는 생각도 잠깐은 미뤄두고,
감사하고, 감사하고, 행복하게.

칫칫.


어떤분이 블로그를 보고계셔.-_-;

흥흥. 어.. 어차피 좋..라던가 사...이라든가 별말 안썼으니까 볼테면 보던지!

... 가끔은 특이한 날

애정이 없는 사람의 애정이 나를 향하길 기다리는 건 어느정도까진 가능하다고 생각해. 하지만 다른 사람을 애정하는 걸 나에게 오길 기다리는 짓은 못하겠다.

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